Yan''S iSLand

  今天是一個被欺騙的日子,所有人,你們,都在欺騙者我.

 

  爲什麽?

  沒有理由?

 

  我就這麽讓人討厭嗎?你們都要這樣來欺騙捉弄我?

 

  你究竟在哪裏啊?在哪裏呀?

  怎麽你也和他們一樣來騗我了呢?已經迷惑不清了,那個說會安撫我上口的人早已遠去.那個抱者我說不會在怪我會心疼我的人也不知去向.

  沒有你的城市,窮途末路...怎麽回首不見你的容顔...

 

  是因爲丟棄了戒指,所以才讓我們的愛灰飛煙滅嗎?..我願跳下河水,逆流而上找尋它們...

 

  只期望你的出現,你的聲綫想起在我耳邊...

  偶爾也想要回到那不堪的過去,看看曾經的我帶有什麽樣的笑容對哪個人,有什麽樣的背影走那條路.

 

  突然好想要看自己的背影,走的時候是什麽樣子的.想要看看自己走在那條路上的樣子,那條從56路車站到華育的路,路很長總是要走很多時間,過去走的時候縂想要和他一起走,在那條路上總會和蕾碰巧遇見,然後一起去學校.

 

  那,那些個時候我到底是什麽樣的?

 

  其實我是真的不敢懷念的...很累,所以總是任性的說我一定不會懷念,這樣一來足以證明我的任性多麽無知...

  累到無力了,縂想要憩息,卻怎麽都找不到那樣的肩膀.

 

  捫心自問.我的16年,得到了什麽?究竟有些什麽?我這個笨孩子……

  無奈地向周圍的人求助,救救我吧...

 

  可又要怎麽得到救援?要怎麽爬起來等待?

  我就快要腐爛了,因爲你,我的心即將要腐爛...

 

  怎麽就無法平靜的對待這一刻呢?我還是無法接受別人對我的欺騙...

 

  從開始的那一刻,就是我選擇了等你.一直等你,多麽殘酷的一句話,我要的是什麽?..如果你一直都在欺騙我,我要拿什麽心情來默默等待你?..

 

  其實你不想要和我在一起也是正常的,我是個多麽麻煩的小姑娘啊...總是認爲,認爲一直一直這樣活下去總是可以找到一個喜歡我這點的人.錯了吧?錯了丫...只是我一個人任性的這樣認爲...

 

  親愛的,我是不想解脫,不想放手這份感情的.

 

  請停止下來吧,欺騙...還有這顆陰暗的心...和莫名其妙的難受...

 

 

 

 

 

  在掙扎中強烈思念某個人的情緒,感覺自己快要窒息了.

  很可笑是嗎?竟然是個那麽愚蠢的女人.

  不是很明白現在的自己到底應該做什麽,無論在什麽方面都是那麽那麽的失敗...沒有他的時候那麽失落,而失落的時候在身邊找不到一個關心自己的人的影子.

  你到底在哪裏?在想些什麽?干些什麽?

  有沒有思念我,到快要窒息?

  快點出現吧....

 

  不想再做愚蠢而沒有意義的事情了.到底什麽時候才可以結束這場幼稚的心理遊戲.

 

  我在一年前说我怕没有人牵我的手,说怕牵我手的人会突然离开,却从没有考虑过自己的原因.例如为什么自己总是受伤,倒霉.

  固执,虽然有了所谓的尊严,却得不到幸福,我始终学不会什么叫:吃亏就是福.

  一年后,依旧是如此,经历了这么多事,总不吸取教训.因为自己的记性不好,所以不会上进.

 

  我一直都是承认的,自己很没有用.

  有时候.

  let me fly ...

  看似自由的我終于還是被束縛了,在現實面前低頭是我們每個人都無法避免的...我到底該如何選擇?徘徊不定...想要用一些時間去考慮,去決定..

  過去相信那些美好的虛幻的事物還是存在一些的,譬如相信自己可以改變你,譬如相信自己還是可以從頭開始...等等...其實從一開始就是自己讓這一切都不存在的吧!

  記得有人曾和我說過:看到你們才讓我還相信有真愛的存在.

  可是現在的"你們"已經被我磨滅了...所以,一切的幸福和快樂都是葬送在自己的手心...

  如今呢?..我還是想回到過去那個不顧一切,不管受多少殤,無論多難過都會往前沖的自己.爲什麽還是被牽絆了呢?..怎麽還是感覺到自己被打敗了呢?..

 

  能否讓我自由翺翔沒有邊際?..

  能否讓我..用力..去做自己想要做的事情...

  很痛苦是吧!

  是啊!

  要下多大的決心才可以做到從來都做不到的事情,說多大的話都是屁話,做再多的面具也不會有人替自己擕下.還以爲可以找到,找到一個,一個聼得動自己的話,真心對待自己,會心疼自己保護自己的人.

  我看不起自己,同樣可憐自己.包括哪些和我一樣的人.

  約定了要一直微笑,快樂,又如何?

 

  我的内心到底是在想什麽?爲什麽總是不把自己的情感表現出來?我也不知道,從來都不知道,所以經常被這樣的問題難倒.

  以爲自己要的只是自己快樂就好,卻無論如何都放不下身邊的人,卻無論如何都無法完全自私起來.

  痛苦嗎?

  只有讓自己變得更痛苦不是嗎?

 

 

  因爲我們的心總是背靠背,所以你不會看見我難過,我掉眼淚,我心痛..

  終于熬夜把" 一升的眼淚 "看完了...怎麽說呢,那麽複雜的心情..悲傷中帶有更多的慚愧.

  看見面對別人奇怪眼光依舊露出笑臉的亞也,看見無論如何都想要靠自己的雙腳走更多的路的亞也,看見努力想要拿起筆寫日記的亞也,看見在悲傷中尋找各種各樣的語句鼓勵自己前進的亞也,看見從不回頭勇往直前的亞也..就算流了眼淚也並非同情,是真的真的被這樣可愛的人感動着...和痲生一樣,一直都覺得那樣的想法很虛僞,直到看到亞也這樣的人,才堅信着...

  其實在看這部片子之前並沒有想過自己會這樣被感動,那樣感動..像個笨蛋一樣對着電腦屏幕抽泣,故事的最後,水野醫生還這樣說的不是嗎?" 亞也真的是個了不起的人! " 即使自己再怎麽痛苦都會想到要為身邊的所有的人做點什麽事,都會想要盡可能的幫助到別人...

  上帝果然是愛捉弄人的呢..奪取了這樣可愛的人的生命..

  不過,沒有什麽好惋惜的不是嗎?亞也還是幸運的,非常非常幸運的不是嗎?因爲得了病才會想要去珍惜更多的身邊現在有的東西,所以才可以感受到更多溫暖的東西..

  我相信,最後一刻,她依舊是帶着笑容,依舊最美麗的...

 

  什麽都沒有了

  最怕一個人的我什麽都沒有了

  朋友也好

  愛人也好

  .........

 

 

  笨蛋的故事..

  最終一無所有...

  即使下定決心去做一件事,也未必得到什麽..其實從很早以前就已經知道這樣殘酷的現實了.

  無論如何都要接受這樣的現實吧..

  就算認真讀書了成績也上不去,所以放棄

  就算用真心去對別人了,也會被說是騙人的

  就算付出了很多,也未必能夠得到什麽

  不就是這麽一回事嗎?

 

  我不在乎周圍是如何的,只是在乎我在乎的人對我的看法是如何罷了.所以常常暴躁,常常焦慮不安..我就是一個孩子氣,固執任性,常常會多疑的人..那又如何?這樣就一定要被那些周圍的人鄙視?就要被那些周圍的人說我是個怎樣怎樣不好的人了嗎?

 

  就算對着這個空間問那麽多爲什麽也是無濟於事吧!...

 

  就算這樣,你也是不會知道我到底是怎樣想的吧!...

 

  無論怎樣都不可能回到那個夏天了..那個什麽都那麽真實的夏天..那個坐在寢室天台上聼着歌和你發消息的夏天..那個和你坐在操場邊的看臺上的夏天..那個可以什麽都不用往深處思考的夏天..

  那個無憂無慮的無法摸去的夏天..就算我想回去也是不可能的!無論我下多大的決心..

 

  就像我無論如何都再也找不到那個時候那麽愛我的你了...

  bagadisiyo?最近常常喜歡對自己說這句話,你是笨蛋嗎?中文意思應該是這樣的.sodisiga..是這樣呢,自己真是個十足的笨蛋.

  總是因爲不愛把真實的感情放在表面,所以被狠狠地否定.

  譬如明明要來卻賭氣說自己不會來了結果一個人等了很久.

  譬如看着你難過狠心通說不出一個字來卻被說成不關心你.

  譬如是不想看見你消沉的樣子說討厭你卻被誤解成真的討厭你了.

  事實上已經知道了自己是笨蛋了卻又固執的不願意去改...所以什麽都得不到,友情也好愛情也好.笨蛋的命運果然是一團糟阿..

  雖然也會看到有人說:我就是喜歡你這個笨蛋.但是縂也打不起精神來呢,到底要怎樣才可以有杉菜那樣站在TOJ比賽舞臺上的勇氣?怎樣才可以有像龍山那群可愛的人堅定不移的決心?...

  我是真得很想知道什麽才算是真愛,尋尋覓覓,一個又一個,只是想得到真愛罷了...只是我知道那過於奢侈,那過於不真實,那過於...我都知道...

  其實我甚至連什麽才算是真愛我都不知道,又要如何尋找呢..根本是一種放肆的想法..

  真愛嗎?

  是像娜娜那樣從火車上跳下來跪倒在地,放棄幸福?

  是像章絲那樣爲了倖子殤透了一個愛他的人的心?

  是像彰那樣默默的在背後守候?

  還是像那些古老的故事中殉情的人?

  真愛嗎?

  我們要如何來定義呢?如果你說愛我,說很愛很愛我,說非常非常愛我,說離不開我,可是我感覺不到的話還是什麽都不算吧...並不是我無情的否定你的真心,只是...就像上次在kami 的資料裏看到這樣的話:一個愛的傷口需要百分之一百的幸福和愛來填補...只是那百分之一百的甚至需要更多的愛和幸福又在哪裏呢?所以那深深的無底洞,你如何都無法填滿...是我的心太過於不安定太過於沒有安全感,所以想要得那麽多那麽多,又怎麽可能有人可以給我,又怎麽可能得到我想要的愛和幸福.

  我承認,是我要得太多..可是請允許...在這真愛中..

  真愛嗎?

  .....那麽敏感的話題,我又怎麽可能談論的清楚...上躥下跳的不知道在説些什麽..

  今天很出奇的走了很多路,從文廟逛到人民廣場又興奮地一路走一路問地到了城隍廟.

  真的是很快樂的一天,雖然還是有些不和諧的音調.特別是在城隍廟看到了一直很喜歡的許願樹呢,過去都是在那些香港連續劇裏面見過得哦.我們買了心想事成和永結同心的銅幣符而且扔到了一起...呵呵...真得很開心...還發現原來城隍廟的小飾品那麽多呀..嘎嘎~

  以上的内容無聊了點...但是我總是這樣,一開心就什麽東西都寫不出來了,好像報流水賬一樣..隨便看吧..哎~~失敗阿...